惨めさを感じず、痛みなく、後悔もなく前向きに恋人と別れる方法。

あけましておめでとうございます。

本年もどうぞよろしくお願いいたします。

大晦日の夜（前記事です）、自分の心の望みに蓋をする癖に気づいて、

うまくいかなくて傷つくのが怖くても、心の望みに蓋なんかしないで、それに忠実に生きようと決めて3日目の今日なのですが。

早速、その決意を試すかのような流れがきました。

今「お互い自分に集中しよう」と離れている彼から、「今月中には一度ちゃんと話す機会を設けたい」とメールがきました。

そのメールを見てから、私が考えたこと。

「とうとう来たか、怖い。嫌だな。別れようって言われるんだろうな、会いたくないな」

↓

「でも向こうがそうしたいなら仕方ないよね。引き延ばしたってうまくいかないし」

↓

「どうやって話せばいいかな、その後親とか周りにはなんて言おうかな」

はい来たーー！！

自分の心の声、望みには見向きもせずに、～～だから仕方ない、の逃げ癖です。

彼に勝手に全部ゆだねて、自分振られるかわいそうな被害者になって、

望んで叶わないという惨めさを避けるためにものわかり良い感じで先回りして諦めて、

諦めた後の自分をどう取り繕うか（自分自身にも周りにも）を考えてる！！！

ほんっとうにいつもやってるんだな、と自分に絶望すると同時に、気づいた自分を少しほめました。

もういっここの流れでわかったことがありまして。

上記のように考えたと同時に、「私が心を決めたから、状況が動いたのかな」とも思ったんです。

ずっと見ないふりして、逃げ続けてきたことに気づいて、

今からは自分の望みをちゃんと受け止めてそのために動くって決めたから

ずっと膠着状態だった状況が動き出した。

本当に逃げずに動く？って試されてるのかもしれない。

そう思ったのに、「でも実際はそうじゃないのかもしれない。ただ彼が早くすっきりしたくなっただけなのに、そんなふうに考えてたら馬鹿を見るんじゃない？」と自分の思いを疑い、「正解はどうなんだろう？」と主導権を外に渡そうとしてしまった。

私が「私が心を決めたから、状況が動いたんだ」と思ったならそれでいいのに。

自分を信じずに、外になにかよりどころを探そうとする。

今までずっとそうしてきたんだと、気づきました。

本やブログや占いに逃げて、自分を信じなかった。ここでも勝手に主導権をゆだねて、自分では何も決めずに、状況に振り回されるかわいそうな自分になってた。

私がそう生きることを選んでた。そう心底、腑に落ちました。

望みだけじゃなくて、今回のようなことでも、自分の感じたことを信じる勇気。

そして、自分の感じたことを信じて、自分で決めて動いた、その結果を受け止める覚悟。

その勇気と覚悟ができない故に、ネットや本やブログをさまよって、「惨めさを感じず、痛みもなく、後悔もなく前向きに恋人と別れる方法」みたいなものすごくあさってな方向にエネルギーを向けてしまっていました。

あるわけないだろそんなん！！！

彼を思い通りにすることは出来ない。結果的に話して、別れることになるのかもしれない。

それを「いや、絶対別れないし！！」とかするのは違う。

彼は彼、状況（現実）は状況として、少なくとも私だけは「私はどうしたいのか」「何を望んでるのか」「どう感じてるのか」に目を向けてあげる。

そのうえで、彼、状況のせいにしないで自分で決める。

決めた結果失敗したり笑われたり、かわいそうだと思われたりするかもしれない。その怖さも引き受けて、自分で決める。

これを書きながら何度も目をぎゅっと閉じてしまうほと、私にとっては大きく揺さぶられることですが、

自分で決めるんだと決めたら、肝が据わったというか、少し落ち着きました。

とか言いながら、ちょっと気を抜くとすぐ、少しでも傷つかないため、惨めにならないために予防線をせっせと張り始めてしまうんですけどね。

そのたびに今日の記事のように一人突っ込み、修正です。

今日もお読みくださり、ありがとうございました。