やっと戻ってきました。そして、新年へ。

やっと戻ってきました。

毎日って決めたのに我ながら情けないですが、書けなかった。

スマホでも、PCでも、このブログを開くことさえできませんでした。

忙しかったからではなく、開くことも書くことも出来なかったんです。

逃げてました。目を逸らしていた、と言うべきか。

でも、自分の中では1秒も忘れてなくて、ずっと考えてた。

厳密には考えてたではなくて、感じようとしていた、見ようとしていた、

自分を理解しようとしていた、何から目を逸らしてるのか向き合おうとしてました。

苦しかったーーーー

激しい苦しさではなくて、じわじわと追い詰められていく、抜け出せない苦しさでした。

特に年末の昨日、今日。

もうすぐ今年が終わる、このまま終わると思うと胸が苦しかったんです。

比喩ではなくて、本当に胸が痛くて、苦しかった。

心が私に「気づいて！」って訴えてるような息苦しさを伴う感覚。

電車に乗ってても、買い物中でも、家族と話してても、何度も何度もきて、

「なんだろう？私はどう感じてるんだろう？どうしたいんだろう？」と

必死で向き合いました。

でも、そのまま年を越してしまって。

行く年来る年も見終わって、お風呂に入って、湯船につかった時に、

「今願ったことが叶うんだとしたら、何を願うだろう？」とふと考えました。

浮かんだのはたったひとつだけ。

お金でも贅沢でもなく、好きな人とこうやって一緒にお風呂に入りたい。

笑いあって一緒にいたい。それだけでした。

具体的には今「お互いに自分に集中しよう」と離れている彼と。

ものすごくびくびくしながら、

彼とそうなっているところを素直に思い浮かべてみました。

すごくうれしい、満たされた気持ちがこみ上げるとともに、

「期待して裏切られたら傷つくからやめよ！」という強い抵抗が。

そこで気づいたんです。

いつもこうだなーって。

ちょっと望んで、その後すぐ傷つかないように手を引く。

そうやって、心からの望みをいっつも蓋してきた。

しかも「～～だからしょうがない」って周りのせいにして。

今回だったら、「こないだＬＩＮＥしたけど返事がないんだからしょうがない」。

そんなすぐ諦めるの？ＬＩＮＥで1回返事がなかったからなんなの？

うまくいくかわからないから、怖いからやめとく、ってなんなの？？

うまくいくかわからないけど、やってみようよ！

最初に望みを思い浮かてこわごわ具体的に場面を想像してみた時、

私が彼に1番言ってほしかった言葉は「うまくいくかわからないけど、やってみよう」でした。

本当は私が自分に言いたかったんだ、と気づきました。

やってみてうまくいかなくても別に終わりじゃない。

その時点でどうしたいのか、また心の声を聞いて好きなほうに進めばいい。

勝手に「これがうまくいって、これはだめ」って自分の中で決めてるから

1回思ったようにうまくいかなかっただけで「もうだめだ」ってなっちゃう。

いつも心の望みを受け止めて、そのために動いてたら、だめなことなんてない。

いつだって進めるし、いつだってしあわせだ。

望みを思い浮かべて、そのために動くこと。

私はいつも同時に、望みが叶わなかったときに傷つかないようにブレーキをかけてしまっていた。それを止める。

傷つくのが怖くて、うまくいく保証がないからって、ブレーキをかけてる自分に気づいたら、「いつもの癖だ」って認識してもう一度望みをちゃんと受け止める。怖くても手を伸ばす。

怖くてもいいから。逃げそうに何度なってもいいから。

そこで気づいて、心の声、望みにもう一度向く。

あぁ、ここまでこれて（気づいて進めて）良かった。

年越しにはちょっと遅れてしまったけれど、私の中でも新年を迎えられました。

本当にまとまってなくて、読みにくくてすみません。

2016年、このブログを1度でもお読みいただいた方に感謝をこめて。

ありがとうございました。

2017年もよろしくお願いします！